愛矛盾死を感じ

今日は変わらずの毎日の延長に過ぎない。明日もそうさ。AKB48初期の映像をまとめてみた。そこには輝きがある。涙が出たつもり(泣けないから)

今日は苛々をぶつけてしまった。

でも存在は伝えられたかな歪んでいたけど

あけおめ。私もクリスマス寂しかった。お母さんに素直な気持ちを伝えればいいのに…きっとお母さんは分かっていると思うよ。
* こころ 1月3日 21:16

こころさん。
素直に伝えられないからこうなるわけで親には言えない気持ちとかがもやもやするだけだよ。親に伝えることは誰もが難しい。親にも言えないこともある。


コメントありがとうございます(^-^)
さっしーのフォトブック楽しみですね！
主演のドラマも始まりますし絶好調(笑)
* kan 1月5日 00:02

kanさん。
ブログにコメしときました。


あけましておめでとうございます。言ってしまった後悔、大きいですよね
私もよくキツいこと言って、すごい自己嫌悪に陥ります。謝らなきゃって思うんですが、なかなか…
どうか自分を責めないであげてくださいね(´｀)
* ３９ 1月5日 12:30

３９さん。
謝るのは昔から苦手です。そのあと自分を責めるんだよね。でも親ってすごくて次の日は普通にごはん準備してあって、普通に話してきたりするんだ。それが逆に辛くなる。

今日はクリスマスというのに年賀状印刷していた者です。リア充にはなれませんね。

私はまた親に怒鳴って言ってしまった。悪魔の言葉を、、、難病なんだから敬えとか、産まなければ良かったとか、最低だった。

うまく身体が動かない苛立ち、具合がまだ悪くないのでなにかしなければいけないという焦り、私の存在いろいろなものがあったけど私がいるのは親がいるからだ私は感謝しなければならないのに
話題:メリークリスマス★2011

朝6時起床
なぜか頭が痛い
昨日の半日気持ちが乗らないという症状を引きずっていたのかもしれない。

7時20分朝食
朝ごはんのメニューは忘れてしまった。食欲がない、頭が痛かった。

8時くらい トイレ

9時くらいに録画した番組を視聴

その間
具合の悪いひとが心配な人を大丈夫だから、心配しなくていいと伝えたかったがうまくいかず怒っていると言われ少し悲しかった。

10時10分 今年最後の音楽サークル
特にこれといって面白くなくそれでも歌を歌った人の顔色うかがいで疲れた。今後の方針なんか知るか！

11時 散髪
すっきりした。

11時20分 昼食
メニューは卵とじ。話も特にしなかったが、話さないといけない、自分が消えてしまうと思い内容もない会話をしたのかな？

12時20分 録画の続きを見て昼寝。

14時 入浴

15時15分頃 爪切り

15時30分 パズル
指導室で無心でパズルに励んだ。

16時20分 夕食
メニューは刺身少し食べ、噛むのがうまくいかずやめて汁を呑んだ。

17時15分 ベッド安静
話していた。

18時 安静終了。
病棟に職員がサンタとして登場。あっちゃんお面に驚愕(￣ﾛ￣；) メッセージカードをもらう。
そのあとパソコンでAKBのブログにコメントを書き、ゲーム、ソーシャルネットワーク 確認。
寝る前に仲間の車イスに体当たりイライラしていた。
19時30分 ベッド
カーテンを閉めて、携帯をいじる。詩を作成

このあと 気晴らしのオナニー すぐ出て気持ちよくない 寂しさがより深くなった。

今に至る。

こんばんは
寒くなってきて
人肌恋しい季節になりましたね。
私はどうも子供のままのようです。成長している友人に嫉妬して、人のせいにして、せっかく来てくれた母にさえ大声を出したりします。

私は人に恋を出来ないのはなんとかとか、ああすればいいとか知ったかぶりをしてしまうのですが、実は私は恋愛が出来ません。すごく怖いんです。どこかへ想う人が行ってしまうのではないか？私を知ったら逃げ出すのではないか？いろいろな考えが頭を駆け巡る。私に笑顔を向けてくれる人はすべて偽物と思ってしまう。
好きな面と嫌いな面を二つを受け入れることもできません。

これは好きではなく、独占欲しかないのです。
何も言わず従う人形でもいいということです。

愛するのでは無く
愛してくれませんか？