イヌ二ナルノ

私たちの脳は良く出来ていていながら、なぜかジャンクと呼ばれる細胞も持っている。
更に私たちはこの脳を充分に使いこなせていない。と昔聞いた。
良く出来るやつほど出来ないものなのか？

都合のいい記憶に書き換えするのは簡単である。
やっぱり苦しいより楽を求めるのが人間だから。
私もその一人です。こんにちは、私。今日も元気だろうか。
毎日楽しい。

久しく記事を投稿する事にする。

まあこんなブログにアクセスする物好きはいないか。


別れて一週間たった。それまであったこと、感情を箇条書きする。記録の為だ。


・別れた夜、早速カレに報告。相当ショックを受けていた
・だが私の話を聞いて納得（した振りかも）
・速攻いちゃつく
（ここら辺が罪悪感の欠けている行為である）
・正直、元カレに対して罪悪感を感じていたのが無くなったからその反動と考える
・ますます私のクソっぷりが分かる。いい調子だ。私という人間がいかに愚かで醜いかがよく理解出来る
・カレの気持ちを再確認しつつ、それでも今は付き合えない事を告げる
・カレはそれを聞いて「待つ」と答えた。私は内心またガッツポーズ。いつか殺されるなこの女
・頻繁に夜会う。その度にカレは私のワガママを聞いてくれた。まだ付き合ってもいないのに
・今日久しぶりに会いたいというが断られた。カレに対して勝手ながらに信頼度が下がった
・いつも感情に流されている弱くて汚い私の心がパニックを起こすが、落ち着いて処理をする
（ここは成長出来たと思う）



さて、ここまで書いたが、私は私の気持ちをまだ理解出来ていない。もしくは理解したくないから逃げている。どっちだろうか。
非常に興味深い。

正直書く事を躊躇う。

あの人は、本当に最後まで私を信じてくれていた…と綺麗な形で終わりたかったのだが、そうもいかなかった。


『俺が君を嫌いになるような、そう…本当にキッパリ振って』


何度も聞かされた言葉にひっかかる。嫌いになるような、か。

カレの事が即座に思い浮かぶが、決して口にはださなかった。

それによってあの人は、少しは気が晴れただろうか。
それとも余計傷ついたのだろうか。



ちなみに翌日、普通にあの人からメールが来たのは正直驚いた。
よく分からない、と今更ながらあの人の心境を考え直してみた。まだ答えは出ない。出るはずもない。

さっき彼氏と別れた。
これで良かった。
私は無事逃げたって事だ。
心が無い人間なのかと自分でも思う。あまり悲しく無いのと妙な達成感がそう感じさせるのか。
それとも浮気が本気になっただけのよくある話なのか。

まず記事本文を書く前に気付いたが、、、いや、やっぱりいい。


カレの心。そんなのカレにしか分からないのだが。
私に分かるのはカレの言葉・表情・声・間の取り方。
これら全てカレから発するものでその時その時のカレの心(であろうモノ)を判断をしている。

ぶっちゃけカレは分かりにくい。
非常に我慢と粘りが強い性格のせいなのかなんなのか知らないが。
今の私でも理解出来ない部分が多々ある。
よって、少しずつ少しずつ、カレの心が見えるたびに安堵していた。
私から見たカレの心は多分、私の事が好き。

多分、というのは確実である。
なんの確証も無い。ただの馬鹿な女の直感である。