HEARTS of diary

やめたいと何度も思った。
ずっと続いてる元彼との関係。

辛くなったり悲しくなったりすること多くて。

私の性格上そう思うことが多くなってしまうんだと思うけど。

どうしたら落ち着けるんだろう


本気で好きになった人だし
嫌いになることなんてない。

愛してほしいとは思ってないけど
私のこと思っててほしい。

でもそんなのおかしいよね

自分でもどうしたいのかわかんないよぅ。



会ってる時は楽しくて
私と一緒にいてくれる事が嬉しい。

それは普段会うことが出来ないから
余計そう思うのかな。


誰も私のこと見てくれないけど
彼だけは見てくれた。

実際は１番ではないし
これからも永遠にないけど。

見た目も顔も体も中身も
ちゃんと見てくれたのは彼だけ。

私は自分の外見がすごく嫌いで
本当に醜いと思ってる。

私より汚い肌をしてる人なんて見たことない。

それでも抱いてくれる。

本当はすごく汚いと思ってるんだろうな

くっつくのも本当は嫌と思ってるよね。きっと。

メールでそういうこと言った時は
全部含めて好きと言っていたけれど
いくらでも言えるもんね。
言うだけなら。




終わりにしたいけど出来ない。

終わりにすると言ったのに出来なかった。

終わりにしたら
私を見てくれる人がいなくなる。

私を必要としてくれる人が誰もいない。

そんなの辛い。

このままの関係の方が辛くないのかもと思う。

11ヵ月放置プレーしちゃったー

色々大変でねぇ
mixi始めたぞ

なのでこっちではmixiで書けないような事を書いていこうかなーと思っております。

向こうは個人バレバレでやっているので。


まぁこれ見てる人いるのかよって感じなんですけどね

なんか復縁してしまったー

別れた意味無いやん

しかも１週間くらいしか経ってないし

なんて意志が弱いのだろう

あたしバカすぎる

Ｈが良すぎて…
うわーん

前ほど都合よくはないけど、
それなりに仲良くやってます

前よりもココロに余裕が出来たし


んーなんだかスッキリした気分

普通逆じゃんね

本当にバカだよね

でも寂しいんだもん

たばこやめた事思い出す日

体育の日で覚えやすい。

１年経ったんだなー。

もう完全に大丈夫

最近思うの。

未來に何求めてんだろうか？

ただの依存なのかも。

会いたい時に会えないのなんて分かりきってる事なのに、
まぁ実際辛く思う時もある。

普通に電話したりメールしたりお出かけしたり。

街歩いてるカップルとか見ると、
寂しくなる。羨ましく思う。

完璧に割り切れてないみたい…。

だからって向こうを追い詰めたりしたいとは思わないんだよね。

なんだか心も矛盾だらけなの

重くならずに適度な感じがいい。

でも心の事は好きでいてほしいし大事にしてくれなきゃヤダ。

プラス、性欲も満たしてくれなきゃヤダ。


一緒にいる時間は楽しくありたいの。

なのに最近は全然楽しくなくて、
本当にモヤってばっか。
(全然会ってないけど)

基本的に心はわがままだからなぁ。


今日は色々と考えた。

めんどくてもう離れたい。

まだまだ会いたい。

一緒に出掛けたい。

手を繋いだりキスしたり、
肌の温もりが欲しい。

もうＨ出来ないのかと思うと手放したくはない。
(最近マジでずーっとしてないけど)

他にも色々思った。

本当意志が弱くて
全然まとまらないというね。

あぁ何がしたいのよあたし

でもホントここらへんで自分に喝入れなきゃいけない


まぁ離れるにしても離れないにしても、
気持ちの切り替えしなければ。

がんばる。