この髪も
眉毛も
目も
鼻も
口も
輪郭も
声も
身長も
体型も
体質も
きらい
性格も
自分が自分であることがいや
あのときあの選択をしていれば今違う自分がいたのかもしれないと思うことが何度もある
人生は選択の連続で
それが正しいことかなんてわからずに、でも選ばなくちゃいけない
でも
今の自分は欠点だらけだけどそれでも満足してる
自分の生き方を否定はしない
バイトですごいクレームつけられて、ひたすら謝り続けて、泣いて、謝って、屈辱を感じた
この顔で、人生損してきたことを思い出させられた
でも今までやってきたの
今さらこんなことで悩むなんて思わなかった
就活が余計にそうさせるのかな
お前は誤解されやすいからな〜
ってあいつに言われて、
そんなんわかってるよ！！でもどうしたらいいかわかんないもん！
ってまた泣いた。
ばかみたいだな
満足してるけどきらいってどういうことだろうね
自分を否定したら、自分のことを好きでいてくれてる人、慕ってくれてる人、大切にしてくれてる人はどう思うのだろう
もう見つめ直したくない
きらい
お久しぶりですが…
就活は相変わらず。
一番志望してたとこからお祈りきたぐらいです。
薄々、憧れるけどわたしには合わない業界だろうなって感じてたから、そこまで死にたくなるほどのショックではないです。
でもグループワークで落ちたから、面接すらしてもらえないことに多少の苛立ちはあります。
まあアピールできないわたしが悪いんですが。
恋愛のほうは
今日あいつとドライブデートしてきました。
社会人になって、大学生だったときと違って大人になったなって思います。
遠く感じてしまう。
わたしなんかが今この人の隣にいてもいいんだろうかって思ってしまう。
でも会いに来てくれるから、甘えます。
きっと今しかできないことだからね。
次はいつ会えるか未定です。
次会う日までに就活でつぶれないように頑張ろう。
いっぱい幸せもらったからがんばれる！
片想いな相棒くんのほうはあきらめかけです。なんだか彼に女の影が最近見えてきました。戦う気はないです、負けるから。アイドル的な好きなんだと思います。でもわたしの相棒ってのは一生変わらないからいいんです。自慢の相棒なんだ。
どうしよう。
まだ、やっぱりすきだ。
今日、結構志望度が高いところからお祈りメールが来た。
ショックだった。
この会社は決めておきたかったのに。
傷ついてないふりしてたけど、あいつから電話きて、そのこと話したら、泣いちゃった。
どこも内定出ないんじゃないかとか、不安で。
なんだろう、あのわたしの大好きな甘い声で、欲しい言葉をくれるから、ほんとに泣けた。
今日電話しようかほんとに迷ってたの。
あいつから電話くる直前まで。
なんだか想いがつながってるんじゃないかとか、勘違いしてしまうぐらいのタイミング。
明日、会えるかもしれない。
何日ぶりだろう。
会いに来てくれるんだって。
こんなでも、わたしは愛されてないんだよね。
勘違いしても仕方ないぐらいあいつは優しいから。
思い上がってはだめ。
会ったらまた泣いてしまいそう。
いまから、どきどきする。少しでもかわいくなったって思ってもらえたらいいな…
事情を知ってる後輩に、先輩意外に引きずりますね〜と言われた。
うん。
かっこわる笑
期待させるからもしかしたらって思っちゃうけど、持ち上げて突き落とすのはいつものあいつの手法で。
次の人探したほうが良いのは確定的に明らか。
入社してから最近まで毎日向こうから連絡来てたけど、来なくなった。ほんとに女ができたんだろうな。もうしーらない。
昨日は相棒くんとサブウェイ行ったんだ(*´∀｀*)
ほんと癒される。
この人を好きでいるほうが幸せだろうなって思ったんだよ。
相棒くんが内定出たら、相棒くんのおごりで宅飲みしようぜってなったの。
わーい(^○^)
かっこいい。
だいすきー
話題:片想い
相変わらずの片想いなんだけど、それも終わりが見えてきたかな。
さっき電話したら、また新しい気になる子ができたとのこと。
きっとあいつのことだからすぐ付き合えるだろう。
だからまた叶わない。
何回、
何回傷つけばこの気持ちに終わりがくるんだろう。
久しぶりに心臓が痛くなった。
バイト先に行ってあのビッチを見ても、あまり気持ち悪くならなくなったというのに。また。
諦めの悪い女で、
キープされてることにも気づいてて、
でもまだ好き。
なんだけど。
精神衛生上よくない。
今は就活のことだけ考えてたい。
嫉妬とか、ほんとはしたくない。
醜い。
泣きたい。
わたしってほんとに不細工。見た目も中身も。
アドレスも番号も、Twitterも、消そうかな。
忘れてしまおうか。
なかったことにしようか。
できれば苦労しないけど。
なんだかんだ半年苦しみ続けているな。
しあわせなときも何回もあったけどね。
こんな付き合い方まともじゃない。
誠実じゃない。
真剣にわたしと向き合ってくれないなんて、ひどいよね。
フるなら真剣に、フってくれればいいのに。
今さらだけど。
わたし結婚できるのかなあ？
学生のうちに相手見つけておきたかったなあ。
こんなに好きでもだめなのかあ。
じゃあ仕方ないよね。
こんなに真剣に人を好きになれたことには後悔してない。
あいつを好きだったことも。
まだ好きなんだけども。
過去にしがみついてるだけなんだよね。
ほんとに私たち付き合ってたのかなあ？
記憶がだんだん薄れていく。
ただ愛情だけが残っている。
どうしたらいい？
出会いがほしいです(切実)
なんというか、
あれだな。
もう、イケメン癒し系の相棒くんに癒されよう。
あの子は振り向いてくれないだけでわたしを傷つけはしないから良い。
昔はすごく好きだったのに、今はあいつのことなんかが好きだからなんとも思わなくなってしまった。
ばかなことしちゃったな。もっと頑張ってアタックすればよかった。二年生ぐらいのときに。
過ぎた過去は仕方ない。
いまをどう生きるかだ。
何事も。
前に進むしかない。
話題間違えたかな？
